<나를 행복하게 만드는 배려의 심리>-행복해지려면 행복한 사람을 만나라

사람은 누구나 행복하고 싶어합니다. ‘나는 불행해지고 싶어!’라고 생각하며 사는 사람은 없지요. 나도 행복하고 나를 만나는 사람도 행복할 수 있다면 얼마나 좋을까요? 그러기 위해선 무엇보다도 자신이 행복해야 합니다. 자신이 행복해야 다른 사람에게도 행복한 에너지를 발산할 수 있습니다. 항상 곁에 두고픈, 함께이고픈 매력적인 사람이 되는 것이죠. <나를 행복하게 만드는 배려의 심리>에서는 말합니다. 행복한 사람이란 자아가 확립된 사람이고, 이러한 사람을 만나야 자신을 성숙시키고 행복해질 수 있다고요. 나를 성장시키는 사람을 선택하는 것도, 나를 되돌아볼 기회를 주지 않고 미성숙한 상태로 남게 만드는 사람을 선택하는 것도 다른 누가 아닌 바로 자기 자신이라는 말과 함께요.


매사에 초조해하거나, 사소한 일에 신경을 쓰거나, 마음의 갈등으로 고통을 받는 사람에게 무엇보다 중요한 것은 ‘누구와 사귀느냐’는 것이다. 불행한 사람의 주위에도 그 사람의 불행을 행복으로 바꿔줄만한 사람은 존재하기 마련이다. 다만 불행한 사람 스스로가 자신을 행복하게 해 줄 사람을 피하고 있을 뿐이다.(1~2쪽)


책에선 말합니다. 누구와 어떻게 사귀느냐에 따라 나의 성장과 행복이 달려있다고요. 배려하는 사람들의 속마음을 알면 내가 행복해지는 길이 보인다는 겁니다. 그래서 <나를 행복하게 만드는 배려의 심리>라고 제목을 지었나 봅니다. 그러고 보면 일부러 아부를 하거나 가식적인 배려가 아닌 온몸에서 풍겨 나오는 인품으로 참 배려를 하는 사람을 만났을 때 그 향기에 취하곤 합니다. 그 사람처럼 되고 싶어지기도 하고요. ‘배려하는 사람들의 속마음’이란 그걸 말하는 게 아닌가 싶습니다.


문제를 정면으로 응시할 수 있다면 좌절은 성장의 계기가 된다.(105쪽)


자아가 확립된 사람은 자신이 어떠한 현실에 처하건 긍정적으로 받아들이고 주변 탓을 하지 않습니다. 누구를 만나든 정서적으로 안정되어 있기 때문에 상대방에게도 안정감을 줍니다. 더군다나 이런 사람들 중 탐험가 정신을 가진 사람을 만나면 자신을 더욱 키워나갈 수 있습니다. 사람의 정서는 자신이 처해 있는 상황과 맞섬으로써 성숙할 수 있기 때문이죠.

하지만 안타깝게도 우린 대체로 나를 추켜 세워주는 사람에게 약합니다. 여기서 조심해야 할 것은 위선적인 상냥함에는 어떤 목적이 있다는 것이죠. 또한 이렇게 자아가 확립되지 않은 가짜를 만나면 나의 유치함과 불안감을 자극하기도 합니다.


남을 비난함으로써 얻는 것은 무엇인가. 이유는 단 한 가지, 자신을 향상시켜야 함에도 불구하고 그렇지 못하고 있기 때문이다.(245쪽)

불행한 사람들은 대체로 불행한 사람들을 가까이 하게 됩니다. 다른 사람을 험담할 때 함께 험담해주는 사람을 친한 사람이라고 선택하는 경우처럼 말이죠. 되돌아보면 다른 사람을 험담하는 나도, 같이 험담을 하는 그 사람도 문제를 부딪치고 해결하기 보다는 안이한 상태로 유지하려 하는 경우가 많습니다.

그런데 왜 나를 추켜 세워주고, 같이 험담하는 사람하고 있으면 편한 걸까요? 그건 불행한 사람과 사귀고 있으면 자기 마음을 진지하게 들여다보지 않아도 되기 때문입니다. 상대에게 경멸과 무시를 당하고 이용당해도 남 탓이라고 변명할 수 있기 때문입니다. 또한 불행한 것이 나만은 아니라는 위로를 받을 수도 있죠. 그래서 불행한 사람들은 서로를 이용하고 상처 입힙니다. 그러면서 열등감과 불안감이 더욱 심해집니다. 이런 심리 상태가 심하면 심해질수록 타인의 대수롭지 않은 말 한 마디에 큰 상처를 입습니다. 하지만 여기서 기억해야 할 것은 남이 나에게 상처를 입히는 것이 아니라 자신의 열등감과 불안감 때문에 스스로 상처를 입는다는 것이죠.


만일 NO라고 해서 깨지는 인간관계라면 차라리 깨지는 것이 나을지도 모른다. 자신을 불행하게 만들고 억압하고 공포심을 갖게 하는 그런 인간관계에 어째서 그토록 매달리는가. 불행해지기 위해서 그렇게 엄청난 노력을 기울일 필요가 없다.(271쪽)


출처: http://api.v.daum.net/static/recombox1.swf?nid=14253405&m=1

[역발상 심리경영] `욱` 하는 성질 어떡하죠?

[역발상 심리경영] `욱` 하는 성질 어떡하죠?
기사입력 2010.10.29 15:01:20

영업부서 임원인데, 쉽게 욱하는 성질이 있어서 직원들 불만이 좀 있습니다. 물불 가리지 않고 일을 완수해내는 사람인데, 마음에 들지 않으면 흥분을 참지 못하고 한마디 팍 쏘아대는 모양입니다. 더 큰 부서를 맡기려면 성질이 좀 부드러워져야 할 텐데 고민입니다.

살다 보면 나도 모르게 욱하면서 흥분하는 일이 참 많지요. 일반 직장인 열 명 중 여덟 명이 자기 감정을 잘 조절하지 못하고 쉽게 욱하며 감정을 표출한다고 하고, 그것 때문에 사회생활에 문제를 겪는 사례도 꽤 많지요. 대개 관리자 위치가 되면 욱할 일이 줄어든다고 하지만, 그래도 마음은 급한데 부하직원이 잘 따라주지 않으면 욱하는 일이 생깁니다. `욱한다`는 감정은 분노의 일종입니다. 사실 분노도 어떤 사람들은 충분히 조절 가능합니다. 하지만 `감정적 과부하` 상태에 있는 사람들은 쉽게 흥분하고 욱합니다.

욱할 때는 일시적으로 `분노성 기억 상실`이 일어납니다. 욱하는 성질이 터졌을 때 하는 말이나 행동을 기억하지 못하는 것입니다. 그래서 나중에 `내가 정말 그랬나?` 반문하기도 합니다. 혼자 욱했다가 괜찮아져서 `난 뒤끝 없어. 쿨해` 하며 상처에 소금을 뿌립니다. 심하면 두 얼굴의 사나이처럼 다른 사람처럼 보일 때도 있습니다. 눈빛이 살벌해지고 무서운 다른 존재가 꽉 잡고 뒤흔드는 것처럼 느낀다고 합니다. 행동을 통제하지 못하는 것이지요.

욱하는 성격을 참으려고 아예 말을 하지 않는 사람도 있습니다. 이것도 좋지 않습니다. 너무 표현을 안 하면 자기 속이 썩어 들어갈 수 있습니다. 욱하는 감정이 나 자신에게만 너무 집중되면 과도한 자책감과 우울에 빠질 수 있지요.

아무튼 큰일 하려면 욱하게 되는 감정을 잘 다스려야 합니다. 우선 자신이 언제 욱하게 되는지 알아야 합니다. 분노성 기억 상실이 심한 사람은 내가 왜 욱하는지도 모릅니다. 그러면 해결책을 찾을 수 없지요. 대개 꾸물거리는 부하, 말대답하는 부하 등 자기가 못 견디는 상황이 있습니다. 역발상을 해보세요. `저 친구는 인생 수양을 더 쌓으라고 보내준 선물이야`라고 말입니다.

둘째, 평소에 상대방을 칭찬하고 격려하는 습관을 들이세요. 욱하는 사람이 언제나 또 욱합니다. 남에게 좋은 말 잘하는 사람은 언제나 좋은 말이 먼저 나옵니다. 뇌의 회로는 자주 사용하는 쪽으로 고속도로가 생깁니다.

셋째, 감정의 부메랑 효과를 잊지 말아야 합니다. 욱해서 원수를 만드느니, 그냥 씩 웃어주고 속으로만 욕하세요. 욕을 하고 싶으면 유머로 뒤집어보세요. "야, 내가 큰일 날 뻔했다. 좀 전에 너 일하는 거 보다가 `죽을래?`라는 말이 불쑥 나오려고 하더라고. 그래도 그러면 되겠나 싶어서 내가 참았다. 잘했지?" 이렇게 말해도 다 알아듣습니다.

[우종민 인제대 서울백병원 신경정신과 교수]

[역발상 심리경영] 일 잘하는 악질 임원

	[역발상 심리경영] 일 잘하는 악질 임원
	기사입력 2010.10.01 14:40:42

신사업부를 만들면서 임원을 다른 회사에서 스카우트해왔습니다. 일은 잘하는데, 부서 직원들의 이직이 너무 잦습니다. 좋은 것은 자기가 다 하고 직원을 이용하기만 한다는 불만입니다. 소위 `악질` 상사에 해당하나요? 그럼 어떻게 해야 하나요? (제조업체 C사장)

지난 9월 초 매경MBA 지면을 통해 서튼 교수가 악질 직원, 악질 상사가 조직에 큰 폐해를 미친다는 주장을 하였지요. 직원의 업적을 빼앗고 기운 빠지게 하며 초라한 느낌이나 수치심, 모욕감을 주는 상사가 결국 조직을 파괴한다고 합니다.

제가 많은 기업에 자문을 해주며 절실히 느낀 점이 바로 이것입니다. 한국의 직장인은 `상사병`에 시달리고 있습니다.

조직의 스트레스 수준을 평가할 때 개인 검사 결과를 단순 비교해서는 오진(誤診)을 하게 됩니다. 조직에 결정적인 위해를 끼치는 것은 스트레스 검사에 0점으로 응답한 직원들입니다. 통상 5% 이내 간부들입니다.

이들의 특징은 늘 자기는 뒤끝이 없다고 합니다. 뒤끝은 없는데, 그 대신 `앞끝`이 있어서 문제지요. 직원들 가슴에 대못을 박아놓고도 자기는 전혀 모릅니다. 그러나 사람 감정에 입힌 상처는 조직에 큰 흉터를 남깁니다.

둘째, 태도가 카멜레온처럼 바뀝니다. 정신의학적으로는 착취적인 성격이라고 합니다. 남을 잘 이용하고 부하 직원의 열정을 대가로 자기를 내세웁니다. 만만한 사람에게 아주 공격적이고 윗사람에게는 잘합니다.

스트레스 많이 받는 사람은 사실 회사에 충신입니다. 회사 일을 내 일처럼 열심히 하니까 스트레스를 받는 거죠.

예전에는 못난 것이 나쁜 것보다 더 조직에 손해를 끼친다고 여겼습니다. 일 잘하면 다 용서했습니다. 그러나 이젠 나쁜 것이 더 문제입니다. 당장의 성과 때문에 악질을 뽑는 우를 범해서는 안 됩니다. 조직이 커졌는데 성장은 정체되는 시기가 오면 반드시 큰 갈등과 분란이 생깁니다. 능력에 큰 차이가 없다면 조직원을 배려하고 커뮤니케이션을 성실하게 잘하는 사람이 낫습니다.

이왕 뽑은 임원이라면 제3자에게 한번은 객관적인 피드백을 받도록 해주세요.더 큰 역할을 맡기고 싶은데 그러려면 리더십을 보완해야 한다는 취지지요. 보완이 안 된다면 빨리 이별을 준비해야 할 것이고요.

그러나 사장님 본인이 악질이라면 얘기는 심각해집니다. 그러면 악질이 조직 내 행동 기준이 되어버립니다. 악행은 선행보다 5배나 전염력이 강하니까 그 밑에 있던 토끼처럼 순한 직원들은 다 퇴사하고 직언할 사람은 아무도 없는 상황이 벌어질 것입니다. 바보의 천국입니다.

[우종민 인제대학교 서울백병원 신경정신과 교수]

[역발상 심리경영] 마음에도 없는 칭찬 해야하나요

뉴스 > 전체 > [역발상 심리경영] 마음에도 없는 칭찬 해야하나요 기사입력 2010.09.10 15:33:22 | 최종수정 2010.09.10 17:46:09 칭찬은 고래도 춤추게 한다는데 저는 칭찬보다 질책하는 습관이 있습니다. 마음에도 없는 칭찬을 하려니 오히려 속만 상합니다. 칭찬의 기술이 있나요. (제조업체 사장) ▶있습니다. 바로 상대를 좋아하는 것입니다. 그것만으로 부족했다면 내 가족으로 여기고 사랑하십시오. 상대를 사랑하는데도 칭찬이 나오지 않는다고요? 그렇다면 사장님은 완벽주의의 늪에 빠져 있는 것입니다. 뭐든지 잘해야만 하고 남의 흠결부터 보는 큰 병에 걸린 거죠. 한 가지 잘 하는 점이 있으면 계속 인정하고 칭찬하면 되는데, 완벽주의자는 그걸 못합니다. 조금이라도 눈에 거슬리는 게 있으면 그냥 넘어가지 못하고 질책을 합니다. 말로 상처주고 정나미 떨어지게 합니다. 그냥 고맙다 수고했다 한마디 건네면 좋을 것을 꼭 꼬아서 쿡 찔러댑니다. 참 못된 버릇입니다. 나중에 후회하면서도, 하지 않아야 할 말을 자꾸 합니다. 본심은 그렇지 않다고요? 그렇지 않게 표현하면 될 일입니다. 듣는 직원 마음은 어떻겠습니까? 꾸지람을 많이 받다 보니 기가 죽어서 눈치만 보고 소극적으로 바뀝니다. 직장인은 인정받는 재미로 사는 건데 그게 없으니 회사가 지옥입니다. 그런 상태에서 비즈니스가 잘 될 리가 없겠지요. 질책하는 습관은 어차피 고쳐야 합니다. 그리스 신화에서 시시포스는 수없이 정상에 오르지만 매번 허무함만 맛봅니다. 성취를 해도 만족이 없고 목표를 달성해도 과정이 즐겁지 못합니다. 그에게 성취는 형벌입니다. 그러나 많은 경영자들이 시시포스의 후예로 살고 있습니다. 뭔가 해야만 안심이 되지만 그나마 돌아서면 또 쫓기는 것 같고, 직원이 일 하는 것을 보면 늘 모자라고 게으른 것 같아서 실행력 부족을 탓합니다. 그러나 사실 원인은 자기 자신에게 있습니다. 완벽주의자는 성취 여부에만 집착하느라 자기 자신조차 편안하게 사랑하지 못합니다. 대개 성장 과정에서 부모에게 애정을 많이 받지 못했거나 야단을 많이 맞았던 분이 많습니다. 자기 자신이 칭찬을 많이 받아본 경험이 없으니 나올 칭찬이 없는 거죠. 그렇다고 자기 어린 시절을 돌이킬 수도 없는데 어떻게 하느냐고요? 지금부터라도 몇 가지 처방을 열심히 따라하시면 됩니다. 우선 거울을 보세요. 눈가에 주름이 생기도록 환하게 웃어봅니다. 얼굴 근육을 웃는 모양으로 만들면 자연히 마음도 밝아집니다. 얼굴을 찌푸린 상태에서 말로만 칭찬하면 역효과만 납니다. 둘째, 칭찬할 사람을 하루에 세 명씩 미리 정하고 칭찬의 근거를 메모합니다. 목표 달성에 민감한 완벽주의자의 특성을 활용하는 것이지요. 충동적으로 준비 없이 칭찬하면 자칫 공치사로 들릴 수 있습니다. 셋째, 제3자에게 칭찬합니다. 둘만 있을 때 칭찬하는 것보다 여러 사람 앞에서 칭찬하는 게 낫고, 그보다 당사자가 없을 때 제3자에게 칭찬하는 게 더 낫습니다. 제3자에게서 전해 들은 칭찬이 직접 들은 것보다 훨씬 더 위력적이고 충성심을 갖게 합니다. 차라리 약아집시다. 겉으로만 좋은 소리 한다고 할지 모르지만 그래도 그게 질책하고 상처주는 것보다는 훨씬 낫습니다. [우종민 인제대학교 서울백병원 신경정신과 교수] [ⓒ 매일경제 & mk.co.kr, 무단전재 및 재배포 금지]